最近看了一本很不錯的兩性書《差一點分手，更幸福》（大是文化），作者是位心理諮詢師，在書中舉例各式各樣的感情問題，以理智、溫和的筆調，提出有效的解決方案。我覺得作者的建議都很實用。
對於感情上的不安，作者提到：「吃醋，未必就是愛；吃醋，是因為愛比較。」有些人把「吃醋」當武器去控制對方，因為對自己沒自信，所以會在比較後感到不安、嫉妒。而去在意對方以前的戀人、身旁的朋友，讓自己的心情起伏難收。正如本書文案所言，很多我們經常遇到的矛盾困擾，也正是其他人時常思索的問題。
如果妳有以下的狀況，請務必閱讀本書： 我們還能回到當初的感情嗎？ 過了熱戀期後，甜蜜的感覺再也掩蓋不了雙方的差異問題，許多情侶開始吵架、冷戰、說謊、劈腿、沒話說、約會只剩下做愛……突然間，再也感覺不到被愛的真實感，雙方出現隔閡。 此時如果出現新追求者、或一方想結婚一方不想，有些人會選擇分手，有些人覺得： 「要再重新適應新對象，好累。」 「下一個男人未必比他好。」 「除了○○問題外，我們在一起真的很開心。」 武石晃一的個人網站，每天都有超過3000人次造訪，是日本超人氣戀愛諮商師。他說：「男女交往一定會出現不融洽，就像妳很喜歡的衣服，會因為常穿而出現綻線。只要好好修復，一定會變得比剛交往時更幸福。」他說—— ◎ 九○％的不融洽，是妳和他的過去造成的，而不是妳現在做錯什麼。 ◎ 幻滅是真正相愛的開始。能否從「甜蜜期」進入「幻滅期」，決定你們能不能建立穩定的關係。 ◎ 在哪裡認識，決定兩人對彼此會產生何種「正面」的誤會。 ◎ 由妳先說出「我愛你」，可以很快測試出兩人是不是真感情。 ◎ 「無話不談」感情反而會變差，真正的親密感來自兩人保有一道適當的心理界線。 ◎ 多數男人說的都是自衛的謊言，不是為了傷害妳，請不要被妳的悲傷擊垮了。 ◎ 妳的心裡，住著左右妳判斷對方行為的五種角色。 ◎ 吃醋未必是愛的表現，也可能是企圖控制別人的手段。 ◎ 重點不是起初的怦然，而是妳跟他能不能建立放鬆的關係。 ◎「如果他愛我，就會懂我」只是一個幻想；他又不是超人，你不說他怎麼會知道？ ◎ 無法說出真正的想法，是因為妳在扮演「希望對方這樣看待自己」這種角色。 ◎ 如何決定該不該分手？如果對方以愛為藉口，試圖控制妳，那就該分手。 ◎「隨時變成一個人都沒關係」的從容心態，會使妳看男人的眼光更準確…… 作者傳授的不是讓情侶短期內相處愉快的小手段，而是長久持續戀愛的祕訣。他找出十一件最具代表性的諮詢案例，將男女感情的不融洽，分成十八種狀況，並一一說明如何處理。 在東京澀谷的諮詢中心，向他諮詢戀愛煩惱的女性，已經得到以下成果—— ★ 了解內心的五種角色，不再負面解讀男友的行為。 ★ 運用「我療法」，終於勇敢說出內心真正的想法。 ★ 以「認同療法」拒絕男友無理要求，從此少吵很多架。 ★ 根據「周哈理窗概念圖」，拿捏該透露多少過去給對方知道。 ★ 試試看「加油療法」，結果男友向她求婚了！ 無論妳是自己讀，還是跟男友一起看這本書，
◎ 自責「感情不融洽是我的錯」；
◎ 擔心男友的心從自己身上離開；
◎ 看見他的缺點、感到厭煩，卻又無法下定決心分手；
◎ 不曉得繼續交往下去，是不是真的能得到幸福；
◎ 開始心想：會不會出現更好的男人？
以下簡介引自博客來介紹：
答案是：不可能！
但我們可以讓這段感情，變得更好。
書中的方法都能幫助你們「內心充滿喜悅」地交往下去。
【夏霏，愛情學分必修班】 (4)