愛是一種雙向的能量流動。「需要」和「愛」 的差別在於情感的投入，
曾在一次的演講中，學生問我：「怎麼分辨自己的感情是需要， 還是愛？」即席問答最考驗的是，這些困擾聽眾經年累月的問題， 我必須在聽到問題的當下做出最適切的反應。當下，我回答他：「 愛，包含了需要；但需要，並不一定是愛。」就如同，你需要吃飯、 喝水、穿衣服，但那是需求，並不是你投注「愛」的事物；「愛」， 包含了需要，你需要對方，而對方也需要你，那是種身、心、 靈的滿足，缺一不可。
心理學提到，馬斯洛理論把需求分成五類，分別是：生理需求、 安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求。 這裡的需求不一定與「愛」有關，而是人所追求的需求與滿足。「 需要」和「愛」的差別在於情感的投入，就像你「愛」 吃某一家餐廳，但你不一定每天都「需要」它。愛是一種雙向的能量 流動。如果你僅僅只是「需要」對方（因為寂寞需要陪伴、 因為懶惰需要被照顧、因為自私需要被遷就）， 卻不願意為對方付出、改變，那充其量你只是「被愛」， 難免會懷疑自己是否真的「愛」對方。久了， 你會開始為對方的付出感到有壓力、厭煩、想逃避。 你會有想分手的念頭，又覺得對方對你很好、他沒有犯錯、 習慣對方的陪伴、害怕未來的寂寞……，而捨不得主動提出分手。 於是，你一再質疑這段關係，你無法坦然接受對方的好意，更或者， 你因為逃避久了，開始對其他人動了感情，而感到更加內疚。 這一切的原因，明顯就是因為你不確定自己是否「愛」另一半， 或者只是臣服於「需要」而已。
我沒這麼愛你了
於是，我經常接到這樣的問題：「 我想知道自己現在還愛不愛我的女朋友？」
我總是很快地回答學生：「會有這問題就是沒這麼愛了！」
或許你還是「愛」另一半，但感情沒有這麼當初這麼濃烈、明顯了， 你開始習慣、覺得無聊、厭煩，愛就在時光和慣性中，漸漸稀釋。
學生接著問：「沒那麼愛了，所以應該要分手嗎？」
我回答：「我不會建議你要不要分手，因為你會這麼問， 代表你想分手卻不敢承擔後果。你因為感情沒這麼好了而想分開， 但卻不想傷害對方、自己也怕寂寞才不分手吧？ 如果你覺得還愛對方，想努力看看， 應該要勇敢跟對方坦承自己的不安，和對方好好討論怎麼改善才是。 」
學生：「我想分手，可是她只要哭我就會順她的意……」
我說：「所以是你的問題！你不能就這樣被眼淚控制，就算她哭， 你們也要好好把問題講完。不然勉強一段沒有愛的關係， 她未來流的眼淚會更多。」
「需要」和「愛」在感情中是密不可分的關係， 最理想的狀態當然是你與對方相愛，也需要彼此。然而，有人因為「 愛」對方，而「需要」對方，即使對方不愛他，也安慰自己說：「 留不住他的心，只要留住他的人在身邊也好。」這樣失衡的感情， 往往會讓自己受盡委屈。愛情往往從「欣賞」、「需要」或「習慣」 開始，在交往過程中逐漸發現對方無可取代之處，漸漸將感情加溫。 如果你開始對感情有了遲疑， 選擇果斷分手或是迴避不理都不是明智之舉， 試著回想這是因為最近的衝突引起， 還是長久價值觀的衝突無法消弭所造成。
當你開始質疑愛情，或許會是自我提升的契機。
留言列表
【夏霏，愛情學分必修班】 (4)