我懷孕了。

是你離開那天發生的事,也就是5月13日,我們在一起的第33個月。

你不知曉,我也沒打算告訴你。

而且,我打算永永遠遠地孵著這個祕密。



受孕的過程,說來有些荒唐,但卻是,千真萬確的。

在你轉身那瞬,那些擁有完美基因的美麗回憶,突然朝我襲面而來!

並且,一股腦兒地鑽進我拳頭一般大的子宮裡,賴著不出來。

於是我懷孕了。

是如此荒謬的理由,我卻從未置疑過,因為我的身體切切實實地反應著這個胚胎。














我開始嘔吐。大量地,嘔吐。

向陌生的,熟識的過客嘔吐。

口中嘔出的字句,是喃喃不斷述說著你的甜蜜,我那割捨不斷的至美戀情。
















然後我失眠。

沒有你臂膀為枕的這一落時間,似乎也忘了怎麼睡眠。

整個長夜,夕陽一般重的眼皮照例沈下,然而腦細胞仍不安地追念思索著。

是這樣的不協調,然後失眠。


當然步伐沈重了。

是因為承載了不只一個人的靈魂。

那些被丟置的回憶,不甘地向我索求愛憐,

一個,接著一個,我索性將他們都背在身後。

再加上這個胚胎,步伐漸漸讓我舉步唯艱。


後來陣痛了。

不只是子宮。

心呀,肝呀,胃呀,腎呀,脊椎呀...都顫痛了起來。

像是抗議似的,孩子氣般的無由陣痛。

當然,我想,是感染了我的情緒的緣故。
雖然衍生出了如此多的不適,但是我並沒有打算親手終結它,反而放肆任它茁壯。

這是初春,也是十個月後,該是它咕咕墜地之時。

我躺在舒適的羽毛床上,熟習地吐吶著拉梅茲呼吸法,等待迎接它的誕辰。

苦候了好幾夜,飽受陣痛的我神經末梢已經麻木。

招了計程車直奔醫院,照了超音波才知道...






這是死胎。


這,是死胎。
這是,死胎。
這是死,胎。
這是死胎。
死胎。


原來這一切都是我的幻想。

胚胎是對你的不捨;而充沛的羊水是淚。
這一切的陣痛全是自作孽。

真的結束了嗎?

我不要你就這樣不見!連影子都吝惜留給我紀念。

再給我一次機會,就一次,好不好?

我一定會祕密地孵著這個祕密,不說出去,不說出去!

你要我守多久我都守,好嗎?

再一次,我不會相信這是幻覺。









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