目前分類:【戒愛日記】 (30)

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我以為愛一個人多久就得用十倍的時間來忘記他。

但,我想我得修正這個觀念。

對於背叛而終結的愛情,雖然分手時叫人難堪,不過卻不失為一種不錯的處死方式。快狠準。

至少被甩還可以用憎恨和控訴來淡化分手的痛楚。

雖然會產生不信任他人的後遺症,但至少不必懷抱著這種敗絮其內的感情,或在分手後還想著如何復合。

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蔡健雅的「深信不疑」為我扭開了眼淚的開關,

一整個下午,我複習了和他過往的點點滴滴。

有些悲傷和眷戀,似乎也跟著眼淚,流了出來。

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初遇:皇后正

交往:愚者正

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並不是捨不得你離開,一點也不。

在一開始我就知道你總有一天會離開。

但我從沒想過你是以這種方式離開。

你要走,請便。

但你為了追求其他女孩,說你還是單身、說我個性脾氣不好,這種抹煞我的存在、污辱我的人格的謊言,我實在無法忍受。

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不只收我自己的
我還為他拜拜
聽他朋友說 他最近氣色和脾氣都不太好
我強烈懷疑他[也]是被煞到
好啦!算我心軟算我笨

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碰到了一些好朋友
感覺很溫馨
明天要去收驚拜拜
身體有點糟糕
連沒吃東西剛起床都兔酸水

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我爆瘦3公斤

厭食症果然是,威!


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楊乃文-證據

為什麼不相信我 為什麼要懷疑我 一個不小心眼神的交錯
被當作亂放電的誘惑 我雙魚 為什麼天蠍要恨我
難道都是我的錯 我該生氣還難過 一杯被當做證據的紅酒

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嫌哭不夠

晚上還想看螢火蟲之墓
http://japan.videoland.com.tw/channel/hotaru/

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遭到背叛已經一個禮拜了。

上禮拜一才攤牌,他禮拜六就把人帶回來睡。

他就住對門,我多麼想讓自己就像小說理的屍體一樣,敲破他們的門。

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笨蛋才會失戀.這是一個名人說的,至於是誰呢?就是在下笨蛋我。

沒錯,我將會是史上留名的笨蛋教主.

失戀的第一天,我故作瀟灑地傳簡訊告訴他祝他幸福,省略一切惡毒詛咒的話,

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我不想去追究這樣的快樂是不是假象,反正分離是必然的結果。與其去追究那麼多,不如好好享受當下的甜蜜。

我寫了四十一天的【戒愛日記】,我戒了,但還是愛。我從來沒有動搖愛他的念頭,所以「戒」不過是對愛更加渴求罷了。

後來,我還是寫了那篇徵文,還是接受了雜誌的訪問。趁他還在我身邊,我們還有愛時。那是紀念。

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【十二月二十九日】自尊如鯁在喉

我說過:「跟一個不確定愛不愛自己的人一起過聖誕,是一種很複雜的矛盾情緒。」因為很難拿捏情緒的分寸。或許可以更自在、更自由、更自私,不必去理會關心對方,卻可以享受對方的陪伴﹔但也更束縛、更苦澀、更困頓,因為得去壓抑一些交往時自然而然的親熱動作和言語。跟一個分手過的情人一起過生活,得去面對一些眼光和壓力,不管是他人的,或是自己的眼光。

不過一天,我便深刻體驗這種矛盾情節。

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【十二月二十六日】人總是羨慕得不到的東西。

和他出遊了三天,行程幾乎是我安排,就連今天他們同學邀約的烤肉,地點也是我建議的。我為他們張羅烤肉用具,一群起鬨要烤肉的人,竟不知買回來的食材要用清水處理切割,蔬菜和蛤蠣要用奶油和鋁箔紙來烤……。採買時他小聲說:「今天幸好妳有來,不然我們就考不成了。」看著一群人鬥志滿滿卻手忙腳亂,啞然失笑的我只是默默地在一旁協助。

不吭聲,是在那次和他們同學聚會我就學到的教訓。

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【十二月二十三日】不再重要

我想,我該試著接受自己不再重要的事實。

下午,我煮了湯圓。他在睡,接電話的口氣不是很好。我問他餓不餓,他說餓,我不多說,直接給他送去。

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【十二月十八日】即將的寂寞聖誕,我不知如何視而不見。

耶誕氣味越近,我的心情越接近零度。

我害怕見到校門口站了半個月的聖誕老公公,我害怕學校裡觸目所及的懈寄生,我害怕歡樂的耶誕晚會告示,我害怕任何相形之下我更顯寂寞的物件。

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【十二月十六日】缺席

我的心中,有座位置誰都無法落座。那是愛的預定席。

曾經,我的心被一個很重要的人落坐,從此那一角成了他的預定席,就算他遠離,那裡仍然是禁區。

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【十二月十五日】難以為繼的愛,空洞的疼

打電話問他要不要一起去看牙醫,他正在睡覺。

「我要睡覺!」他低吼著,口氣很不好。

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【十二月十四日】牙疼

我的牙在疼的時候,他剛好打來。

牙齒的神經和我的心都被抽了一下。

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【十二月十一日】愛的理由

到底他有什麼可以讓我陷得如此深?如此不甘放手?好多人問。

好多比他條件更好的人出現,我卻從未將愛的比例全然轉移。我遇過鼓手、吉他手、提琴手、鍵盤手、歌手、畫家、詩人、舞台劇演員、廚師……,這些我所鍾愛的藝術領域,然而,他什麼都不懂,我卻最愛他。

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