這兩天打開臉書全是母親節的貼文。
這才想起，媽媽離世已經第十年了。
媽媽走了之後，有三個日子特別觸動情緒：母親節、端午節（媽媽農曆生日）和她走的那天。
每到五月，網路、商家的母親節優惠活動鋪天蓋地而來。
都提醒著我：沒有送禮物的對象了。
過去幾年，整個五月都會陷在無名的悲傷裡。
媽媽在世的時候，我們感情非常淡漠。只有在交學費、給零用錢的時候會交談。
母女之間親密交心完全沒有，不曾一起出門逛街。
面對媽媽的善變情緒和嚴厲，我總是備感壓力。
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我每次進入催眠，所有的議題（感情、金錢、健康），總是會繞回原生家庭跟母親的課題。
月亮星座除了代表一個人的內在性格，也反映了與母親的關係。
我的月亮星座是水瓶座，
和媽媽的關係就是自由、疏離。
媽媽將全部的時間投入在她的事業，沒有什麼時間管我。
我從小就獨立、叛逆、充滿好奇、質疑權威、喜歡問為什麼。
無法從家裡得到的答案，只好投入書堆尋找。
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說的是，
當我們是還是胎兒的時候，
會有一部分的細胞進到母體，
和母親的細胞同化。
這些細胞會進入母親的乳房、甲狀腺和大腦，永久影響母親的情緒和部分內分泌。
我給了部分的細胞給媽媽；
媽媽給了全部的血肉營養，生出我。
多麼奇異的循環。
那麼我的獨立、叛逆、不服輸，到底是天性還是遺傳？
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我討厭的人性特質：反覆、暴躁、兩舌、武斷、情緒化，媽媽身上都有。
經過無數次的療癒才漸漸明白，
媽媽原生家庭的鐵血教育沒有教過她「如何成為一個溫暖的人」，
她只能複製著強硬扭曲的教養方式在小孩身上。
理解這一點，稍稍原諒了她的無知和殘暴。
也是因為如此，在人際關係和愛情裡，我特別想要被理解、被尊重、被溫柔對待、重視說到做到的承諾。
某次催眠，再度想起塵封的童年創傷。
面對媽媽因為過度體罰對我造成的創傷印記，我有了新的體悟。
在這世的靈魂劇本裡，
這個女人只是來扮演我的媽媽，
我們只是擁有地球的血緣關係。
她沒有學過如何當一個「好」媽媽，
所謂的溫柔、慈愛、包容、鼓勵等母性特質，
不曾出現在她身上過。
而我，
也不算是一個「好」女兒。
不曾在媽媽面前可愛、撒嬌、端莊、唯命是從，
倒是努力唸書、認真比賽，
想要證明自己不比男生差，
彌補媽媽一直沒有生出兒子的遺憾。
我們就是兩個靈魂，
剛好在地球扮演母女。
好像是臨時湊對的即興劇，
沒有默契，各演各的，倒也平衡。
舞台上，總有人演不好「角色」。
我和她就是。
但明白了她也只是來扮演我媽媽的角色，
對於她「應該成為我心目中的母親」的想望，也就放下了。
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2020年11月29日，
我把戶籍牽到台中，
新的戶口名簿上記錄著：
我出生前一年的11月29日，
媽媽因為結婚，入籍我們家裡。
也就是說，
相隔幾十年的同一天，
我和媽媽，兩個女人，都來到新環境，展開不一樣的人生。
媽媽結婚，進入夫家，成為媳婦妻子和母親。
而我獨身，從原生家庭剪斷臍帶，來到新的城市生活。
不同年份的同一天，
迥異的劇情支線，
就像分岔的平行宇宙劇情，
如此巧合。
媽媽離開了，但她一直都在。
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今年的母親節，我有了不同的體悟。
沒有送禮對象的我，
倒是可以趁這一波商人的陰謀，
買些禮物給自己。
我可以當照顧自己的母親，
疼愛我的內在小孩。
保護她、不再讓人欺負她。
放心，我一直在。
我保證，
我都會在。
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