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2020年，我正在談一個甜甜的戀愛。
他把我變成小女孩，沒有極限的寵溺我，收下我完全的信任，然後離開。
我是記憶很好的人，原本以為重新要經歷一模一樣的日期，會被回憶淹沒窒息。我初戀失戀的那五年，就是這樣，彷彿像是自殺的靈魂，經歷死亡輪迴的痛苦。
可是沒有。
五月的某一天，醒來就突然想開了。
他的出現只是來告訴我，原來一個伴侶可以多寵溺一個人。他很寵我，我也是沒有極限的包容付出。我們都在扮演完美情人，讓對方體驗可以多被愛。
只是他不想繼續演下去，提前下戲離開。
分手後三天遇到日全食，失戀的陰影鋪天蓋地覆蓋我的人生。
他走後，我沒有辦法好好吃飯睡覺，醒著的時候想起我們的甜蜜，睡著了就墮入惡夢。
走在路上，我甚至可以感覺我的靈魂飄在肉體的上方，抽離的看著自己在走路。
連風吹過臉頰都沒有感覺。
我軟弱的打給我交往七年的前男友，他曾經是我最好的朋友。但是當我告訴他我最近失戀，他卻只是漫不經心的聽著、說著無關緊要的安慰話。
當下我驚覺，這個男人也是被我寵壞的，交往七年對他的付出與疼愛，並沒有讓他更有同理心或更成熟。
這個人沒有接住對方情緒的能力。
離開他，也是對的。
想起當非君莫嫁的傻氣，最後因為他一句我配不上你，多年的感情就畫下句點。
直到分手後兩年，才知道當初的「配不上你」只是藉口，真正的原因是他喜歡女同事。
被很愛的人拋下，
被曾經很愛的人欺騙。
太傷心、太傷心了。
甚至有了不想活下去的念頭。
想結束生命，非關失戀這件事，而是覺得人生很難！
好不容易遇到一個人，有默契、願意交出真心相信他，全然地信任、給予之後，卻只能任由對方擺布。
一句話、一個誤會、一個情緒不對，就足以毁掉兩人的關係。
2020年七月底來到台中上課。
原本兩天的課程之後，我想到高雄和戀人釐清誤會，但他拒絕見面。
我傷心之下，直接買了一個月的住宿。
心想，反正美國年會也去不成，機票退費下來剛好可以補貼住宿。
整個生日月，有邀課就上，和朋友出去吃飯走走，也接受自己可以耍廢一整天。
之前習慣埋首於工作，沒有社交生活，在那一個月得到滿滿的滋養。
天氣好，有好友的陪伴，這就是我搬來台中的原因。
唱著這首歌，我居然想不起去年讓我那麼傷心的人的名字。
原本以為刻在心底的，也模糊了。
刻在心底的，是愛。
2022.5.25
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