作者: JohnHung (真．飛鳥) 看板: SD_fay88
標題: Re: 倪敏然死掉了
時間: Wed May 11 01:49:54 2005
※ 引述《fay88 (夏霏)》之銘言：
> 他們責怪著死去的人自私地拋下他們，活著的人又何嘗不自私？
> 硬要一個活得不快樂的人繼續活著，或是為誰活著，不也是自私地束縛他人嗎？
> 每個人的人生最後都只有自己而已，跟再多人分享情緒，最後還是得自己消化負面能量
> 那麼，自殺或許是唯一可以抉擇的道路了。
> 但，為什麼我們的生活已經束縛在禮教道德之下，就連生命都無法自己抉擇呢？
> 這是我所不平的。
不愧是夏霏姊，一下就說出了我以前的心聲 (大心)
我以前也是這樣認為，覺得我自己的生命至少是我能掌握的，我何不能結束它?
所以我自殺過。
我覺得我有輕微的憂鬱症，沒有嚴重到要吃藥
可是常能在房裡一待就是一整天，沒做什麼事
有時腦海空空的，有時則充滿許多不同的想法
我認為我根本就不只有一個人格，不自主性無法控制的那種
到現在我都還對"人"抱持著挺負面消極的看法，覺得一生似乎八九不離十都是那樣
從小就被禮教束縛得很嚴謹，學校的教育更是教導我們服從
隨然不如日本般把每個孩子捏成一顆對社會有用的螺絲釘，我還是覺得壓抑與不滿
13歲開始我就對很多事物抱持懷疑與不信任的想法
一開始是國文課的孔儒思想，老師總會說什麼好什麼不好，說做人就該如何如何
然後，和多數孩子一樣從小都有長輩會說"要好好唸書，不然就要去當黑手"
或是"現階段你就是要考上好高中" "現階段你要考好大學" "唸會計吧，當會計師很好"
那一類的話語。
更多的是比較，從小就是被拿來比到大，比成績，比行為，比成就等等....
我深知父母是為我好，可是我更想知道的是為什麼我們都不被教育去思考，去尋找自己
連享受與休閒活動都是那樣充滿了主觀。
不知道從什麼時候開始，做是之前都要想會得到別人怎樣的眼光
和父母出席餐會要衣著得體，舉止合宜，用餐禮數，不張不揚
說話的時候要溫謙有禮，眼神擺放周到，微笑頷首，道謝道歉
要尊師重道，不得發表個人意見，不得影響善良風氣，不得反駁悠久傳統，要服從，
要聽令，做事前要尋求同意，做事後要報告。
不得口出穢言，不得意淫妨害風俗想法，不得鼓勵反面理論。
我還記得我高一時在公民課堂上的討論，一個有關人情感的討論
那時的我認為，人擁有自由，就應該能自由選擇伴侶
不管是已經有女友與否都該能自由選擇交往對象
更甚者我提出當第三者不是罪惡，及肉體關係也不該受到過多的關注或束縛
結果被全班公幹，甚至還有同學下課跑來說"我看你很不爽，你要改"
在所謂的"社會正義"，"輿論"，"社會價值觀"下，我感到極度地嘔心與不適
為什麼每個人總是要預設立場來評論自己? 用他們認為是"正確的，大家都是"的正義
我自己承認自己是天然呆，我看事情的角度很多，卻很直接
我只是想知道別人在想什麼，然後也讓別人知道自己在想什麼，好奇，又可以學
然而似乎把自己的底牌亮相招來的只是表面的阿諛與背後的中傷
我只覺得自己像籠中鳥，做什麼都被控制限制
不想在意別人的眼光卻又想要認同
寫出的文章不會得到回應，說出的想法不會得到了解
因為想要朋友，連自己的言談都要控制
練過街舞，看過好多的課外書，認真打扮過，想盡辦法將自己的外在內在塑造成完美
卻沒有辦法得到一種．．．連自己都形容不出來的自然及快樂
兩年前我自己一個人跑到澳洲唸書，突然被要求獨立的感覺很好
卻在要選大學科系時被母親說"你要想想自己喜歡什麼"
這樣的想法根本和我被教育出來所擁有的完全不同，為了移民我選了自己沒興趣的會計
第一學期唸得很爛，跟父母又有不少想法上的衝突，書信電話來往不斷
那時又受了點情傷，就認為自己唯一有的就是對自己生命的控制權
拿起水果刀就往自己左腕慢慢劃口子
那時候留著眼淚邊笑邊割，還自己跟自己對話，像隻怪物
在第五刀之後我決定停手，因為好痛。
我從小就討厭痛，一剎那間我意識到，我為何要因為一些外力而去承擔我討厭的感覺?
因為我對自己的生命有控制權，所以我不要在這唯一的珍貴上再去"接受"與"妥協"
接下來就是靠著"恨"過日子，想盡辦法要報復我當時憎恨的一切
然後又經歷了一些事，最大的轉戾點莫過於今年初跑去藍莓農場打工
最儉樸最單純的生活讓我看到了一個方向
我討厭的外力，就像天上沒一片雲的38度氣溫陽光刺痛皮膚
但是總會有樹蔭下休息喝水，與得到老闆把我們當朋友哈拉的時候
吃靠自己，住靠自己，那時感覺快活極了
現在的我比較像個正常人，我學到不要再鑽牛角尖
討厭的就不去理它，反正一個巴掌拍不響
我相信，也知道世界上某些角落總有懂我的人，與我真正的朋友
就因為道德禮教社會正義太多過於繁重壓抑噁心度爛
所以我活著，照著自己相信的路走，然後得到快樂就更為重要
我了解到生命太短了，太脆弱，其實可有可無，我看很開
不過我還是決定活著，因為想帶給別人珍貴的快樂與單純
而帶給別人快樂是我想要的。
我也期待著很多事情，像是對不爽的人比中指罵髒話，在別人干涉我自由的時候
像是交一個真正的，正常的，自然的初戀女朋友，然後心情忐忑地想牽她手
像是幾個年頭後我把第一份正式全職工作的薪水寄回家
像是當上會計師拿到執照之後再把頭髮染一次紫色嚇同事
甚至像是用自己精心設計的佈局向女朋友求婚，然後把花園種滿未來老婆喜歡的花
很多希望，很多期待。
所以我不鼓勵自殺，因為...無論如何，我就是認為人生有希望。
而且，我們有那個珍貴的"自由"選擇去面對，而不是解脫。
--
混亂與罪惡的深淵，其實只是我那保護自己的正義。
僕ゾ君メ討サ。
http://www.wretch.cc/album/johnhung
greenrain:推薦這篇文章 [05/05/11]
vendle:推薦這篇文章 [05/05/13]
標題: Re: 倪敏然死掉了
時間: Wed May 11 01:49:54 2005
※ 引述《fay88 (夏霏)》之銘言：
> 他們責怪著死去的人自私地拋下他們，活著的人又何嘗不自私？
> 硬要一個活得不快樂的人繼續活著，或是為誰活著，不也是自私地束縛他人嗎？
> 每個人的人生最後都只有自己而已，跟再多人分享情緒，最後還是得自己消化負面能量
> 那麼，自殺或許是唯一可以抉擇的道路了。
> 但，為什麼我們的生活已經束縛在禮教道德之下，就連生命都無法自己抉擇呢？
> 這是我所不平的。
不愧是夏霏姊，一下就說出了我以前的心聲 (大心)
我以前也是這樣認為，覺得我自己的生命至少是我能掌握的，我何不能結束它?
所以我自殺過。
我覺得我有輕微的憂鬱症，沒有嚴重到要吃藥
可是常能在房裡一待就是一整天，沒做什麼事
有時腦海空空的，有時則充滿許多不同的想法
我認為我根本就不只有一個人格，不自主性無法控制的那種
到現在我都還對"人"抱持著挺負面消極的看法，覺得一生似乎八九不離十都是那樣
從小就被禮教束縛得很嚴謹，學校的教育更是教導我們服從
隨然不如日本般把每個孩子捏成一顆對社會有用的螺絲釘，我還是覺得壓抑與不滿
13歲開始我就對很多事物抱持懷疑與不信任的想法
一開始是國文課的孔儒思想，老師總會說什麼好什麼不好，說做人就該如何如何
然後，和多數孩子一樣從小都有長輩會說"要好好唸書，不然就要去當黑手"
或是"現階段你就是要考上好高中" "現階段你要考好大學" "唸會計吧，當會計師很好"
那一類的話語。
更多的是比較，從小就是被拿來比到大，比成績，比行為，比成就等等....
我深知父母是為我好，可是我更想知道的是為什麼我們都不被教育去思考，去尋找自己
連享受與休閒活動都是那樣充滿了主觀。
不知道從什麼時候開始，做是之前都要想會得到別人怎樣的眼光
和父母出席餐會要衣著得體，舉止合宜，用餐禮數，不張不揚
說話的時候要溫謙有禮，眼神擺放周到，微笑頷首，道謝道歉
要尊師重道，不得發表個人意見，不得影響善良風氣，不得反駁悠久傳統，要服從，
要聽令，做事前要尋求同意，做事後要報告。
不得口出穢言，不得意淫妨害風俗想法，不得鼓勵反面理論。
我還記得我高一時在公民課堂上的討論，一個有關人情感的討論
那時的我認為，人擁有自由，就應該能自由選擇伴侶
不管是已經有女友與否都該能自由選擇交往對象
更甚者我提出當第三者不是罪惡，及肉體關係也不該受到過多的關注或束縛
結果被全班公幹，甚至還有同學下課跑來說"我看你很不爽，你要改"
在所謂的"社會正義"，"輿論"，"社會價值觀"下，我感到極度地嘔心與不適
為什麼每個人總是要預設立場來評論自己? 用他們認為是"正確的，大家都是"的正義
我自己承認自己是天然呆，我看事情的角度很多，卻很直接
我只是想知道別人在想什麼，然後也讓別人知道自己在想什麼，好奇，又可以學
然而似乎把自己的底牌亮相招來的只是表面的阿諛與背後的中傷
我只覺得自己像籠中鳥，做什麼都被控制限制
不想在意別人的眼光卻又想要認同
寫出的文章不會得到回應，說出的想法不會得到了解
因為想要朋友，連自己的言談都要控制
練過街舞，看過好多的課外書，認真打扮過，想盡辦法將自己的外在內在塑造成完美
卻沒有辦法得到一種．．．連自己都形容不出來的自然及快樂
兩年前我自己一個人跑到澳洲唸書，突然被要求獨立的感覺很好
卻在要選大學科系時被母親說"你要想想自己喜歡什麼"
這樣的想法根本和我被教育出來所擁有的完全不同，為了移民我選了自己沒興趣的會計
第一學期唸得很爛，跟父母又有不少想法上的衝突，書信電話來往不斷
那時又受了點情傷，就認為自己唯一有的就是對自己生命的控制權
拿起水果刀就往自己左腕慢慢劃口子
那時候留著眼淚邊笑邊割，還自己跟自己對話，像隻怪物
在第五刀之後我決定停手，因為好痛。
我從小就討厭痛，一剎那間我意識到，我為何要因為一些外力而去承擔我討厭的感覺?
因為我對自己的生命有控制權，所以我不要在這唯一的珍貴上再去"接受"與"妥協"
接下來就是靠著"恨"過日子，想盡辦法要報復我當時憎恨的一切
然後又經歷了一些事，最大的轉戾點莫過於今年初跑去藍莓農場打工
最儉樸最單純的生活讓我看到了一個方向
我討厭的外力，就像天上沒一片雲的38度氣溫陽光刺痛皮膚
但是總會有樹蔭下休息喝水，與得到老闆把我們當朋友哈拉的時候
吃靠自己，住靠自己，那時感覺快活極了
現在的我比較像個正常人，我學到不要再鑽牛角尖
討厭的就不去理它，反正一個巴掌拍不響
我相信，也知道世界上某些角落總有懂我的人，與我真正的朋友
就因為道德禮教社會正義太多過於繁重壓抑噁心度爛
所以我活著，照著自己相信的路走，然後得到快樂就更為重要
我了解到生命太短了，太脆弱，其實可有可無，我看很開
不過我還是決定活著，因為想帶給別人珍貴的快樂與單純
而帶給別人快樂是我想要的。
我也期待著很多事情，像是對不爽的人比中指罵髒話，在別人干涉我自由的時候
像是交一個真正的，正常的，自然的初戀女朋友，然後心情忐忑地想牽她手
像是幾個年頭後我把第一份正式全職工作的薪水寄回家
像是當上會計師拿到執照之後再把頭髮染一次紫色嚇同事
甚至像是用自己精心設計的佈局向女朋友求婚，然後把花園種滿未來老婆喜歡的花
很多希望，很多期待。
所以我不鼓勵自殺，因為...無論如何，我就是認為人生有希望。
而且，我們有那個珍貴的"自由"選擇去面對，而不是解脫。
--
混亂與罪惡的深淵，其實只是我那保護自己的正義。
僕ゾ君メ討サ。
http://www.wretch.cc/album/johnhung
greenrain:推薦這篇文章 [05/05/11]
vendle:推薦這篇文章 [05/05/13]
全站熱搜
留言列表
【夏霏，愛情學分必修班】 (4)